mamá

Pamela dice:
eu ma
Pamela dice:
a que hora vamos
Pamela dice:
bah avisame nomas asi junto todo aca
Norma dice:
a las 14
Pamela dice:
:S
Pamela dice:
ya estas sola?
Norma dice:
todavia esta el ministro. por?
Pamela dice:
ah no te preguntaba nomas
Pamela dice:
si ya estabas mas alivianada de cosas
Pamela dice:
no queres que te ayude en algo?
Norma dice:
nooo, a esta hora se le da por trabajar a este barbeta
Pamela dice:
jaja
Pamela dice:
que bajon
Pamela dice:
:S
Norma dice:
necesitas algo?
Pamela dice:
no
Pamela dice:
yo era si vos querias te ayudaba en algo
Pamela dice:
noma
Pamela dice:
nomas
Norma dice:
esta todo bien, ayer nomas que mi ratoncito se fue a comer queso y no queria regresar
Pamela dice:
quien?
Norma dice:
el mouse
Pamela dice:
ahh
Pamela dice:
jajaja

jugando con la web cam!!

aca estaba leyendo la ayuda


aca le encontré la vuelta


aca ya me estaba aburriendo

Post... vos

Acabo de chusmear el myspace (creo) de un chico que me interesa, bueno a mi me gusta pesar detenidamente las cosas, cuando llegué de la facultad hace un rato (un rato largo ya a esta altura) sentía que le iba a tener que decir en algun momento lo me pasa, sin embargo, yo la vueltera porque me gusta dar vueltas, se me ocurrió hilar finito, se me ocurrió pensar en los cumpleaños, signos y esa pavada astrológica que las mujeres solemos usar en situaciones donde hay muchísimas dudas y muy pocas respuestas, que asfixian de tan pocas, las mujeres somos una raza que no piensa mucho con la cabeza, tiende más bien a entender con una mirada o un roce de antebrazos.

Durante mis años yo siempre amé, de una u otra forma la literatura, la lectura no solo de lo último mencionado sino de otras cosas más, el aprendizaje de cosas que no me van a servir para nada y ahora cuando miro el cuadro de Xul Solar que tengo en la pared verde agua titulado Pareja entiendo a Xul cuando nos muestra la figura de un rostro compuesto por dos, entiendo al fin a que se refiere con esa línea que quiebra la figura, no tiene nada que ver con eso de la media naranaja y el querubín rechocho con un arco y flecha, si no más bien con esa amabilidad que nos complementa y abraza.

El sufrimiento de la soledad es que aprendés a valerte por vos mismo tanto que no necesitás de nadie más o te asusta un poco de verdad necesitar a alguien más, pero no una necesidad egoísta y mezquina sino algo más que se me escapa y creo siempre lo hará.

Bueno, dicho estos pensamientos expuestos por separado paso a confluirlos, si es que se puede, pienso mucho en que las personas llevamos nuestro mundo sobre nuestras espaldas, es un microcosmo o bien crepúsculos de ausencias, lluvias de verano y escritos en el viento que nada tienen que ver con el polvo de unas sandalias estilo fransiscanas, nuestros mundos individuales son como dimensiones que se sumergen en el paralelo del monótono giro terrestre.

En fin, la persona de la que hablo en particular había subido estas fotos y a mi me gustan las fotos, me gustan porque son cosas que pasaron y están ahi indelebles mostrando nuestro pasado y lo que nos hacen ser lo que somos ahora, es decir: recuerdos.

Me puse a mirar todos los álbumes que eran poquitos pero con muchas fotos, un pantallazo de lo que fue en algun momento su vida y sus cosas, me enteré por fotos que tiene un perro y conoci los que supongo serán amigos de años, no se porque pero lo que primero pensé fue: que buena vida, pense, que a pesar de ser una vida corta, es una buena vida, que bonito cuando vos ves que alguien a quien quizas jamás llegues a conocer del todo (en realidad yo sostengo que uno no llega a conocer del todo a una persona, sí alcanza a arañar rasgos sutiles pero las profundidades que nos pertencen justamente son profundidades... que nos pertencen) ha sabido encontrar gente (dificil encontrar gente perenne), ha sabido vivir y yo que suelo sentirme un poco muerta me gusta ver que se ha bebido buen vino o mejor dicho se ha sabido beber buen vino y bueno en mi locura madrugada un pensamiento me corrió por la espina como electricidad: no cuadrás, simple. Mi dimension y la suya han de seguir estando paralelas

Vuelvo a mirar el cuadrito de Xul y debajo tengo el poema Afterglow de Borges, que en mi opinión es el mejor poema que lei de él hasta ahora, me detengo en la parte donde dice:
(...)
"el unánime miedo a la sombra
y que cesa de golpe
cuando notamos su falsía,
como cesan los sueños
cuando sabemos que soñamos."

Entonces se equivocan, como siempre, las ganas de...

Fox está

1- Un recien nacido en Alemania
2- Tres palomas en una plaza de Roma
3- Una piedra de un arroyo en Bariloche
4- Los limoneros de un patio de una casa de barrio
5- Una nube con forma de avispa en Chile
6- Un farol con el foco quemado en una calleja de París
7- Un monje tibetano buscando hierbas medicinales
8- Un taxi derramando blues por Nueva York
9- Un anciano tomando mate en su vereda
10 - Un cocodrilo en el Amazonas
11- Un avión sin combustible en Bruselas
12 -Una bailarina sin piernas en España tejiendo crochet
13- Flores de loto en un estanque japonés
15- Una sábana de seda en Devonshire
16- Una pareja panameña en una playa
17- Una pelota de tenis en el armario de un jugador de golf
18- Dos aguavivas en Autralia
19- Las copas de los árboles de Mendoza
20- Fox durmiendo en el patio

Escribir por escribir esa es la cuestión...

Mirando un poco las distancias que me muestra mi pasado, por el cual me guío muchas de las veces (quizás más de lo debido) noto que muchas de las fallas que me siento en el cuerpo vienen dadas por cuestiones que no puedo resolver.

Estaba jugando al solitario recién, o como siempre que estoy un poco desesperanzada y es un buen juego porque me vacía la mente y no me deja pensar, pero entre partidas algunas perdidas y otras no, pienso que me siento como una especie de fraude, como esos hologramas que prometen ser lo que queremos que sean y no... lo que trato de decir de una manera muy poco articulada es que a menudo tengo la sensación de ser esta persona que el resto de las personas solo tiene que soportar y que no tienen el coraje de decirle a la cara: no te banco, mandáte a mudar!

No sé porque se me da por patear piedritas un largo rato como hace recién cuando venía del kiosco munida de un yogurt de vainilla, pensaba en todo lo que quería tener o ser para esta edad y se me atragantó la saliva cuando me di cuenta que no lo pude concretar hubiera querido sentarme en el dintel de una de las puertas de una de las casas pero no lo hice porque es de noche y amenaza lluvia, en fin...

Esta mañana una amiga me pregunto que planes tenía, para después de todo esto (mi ultimo año en la facultad) y le dije lo que me suelo decir a mi misma de vez en cuando y me sonó cada sílaba como un alfajor de plástico, incomible, me sonó como la estupidez más grande del mundo, y pensaba más tarde que me la creía! De hecho yo misma me tragaba mis tonterías! Dios!

Todo mi mundo parece ser nada más y nada menos que falso, siento que piensan por ahi (ahora ya se me perdió la piedrita que venía pateando) que yo soy una mentirosa, es gracioso, pero casi los escucho decir: nooo si esa es una mentirosa, se las da de...

Son esas certezas que de cierto no tienen nada y sin embargo, se las siente en la parte de atrás de la cabeza picando en lo profundo...

Y ahora que se me ocurre venir a escribir esto para no olvidarme veo que tal vez no sea una historia muy descabellada, veo que de verdad me he quedado atrás en algun aspecto que no he descubierto y veo que no puedo remediarlo, como esta partida de solitario que me dice: juego perdido... Desea reiniciar?

Entonces hago click en: No.

Light breaks where no sun shines

Light breaks where no sun shines;
Where no sea runs, the waters of the heart
Push in their tides;
And, broken ghosts with glowworms in their heads,
The things of light
File through the flesh where no flesh decks the bones.

A candle in the thighs
Warms youth and seed and burns the seeds of age;
Where no seed stirs,
The fruit of man unwrinkles in the stars,
Bright as a fig;
Where no wax is, the candle shows its hairs.

Dawn breaks behind the eyes;
From poles of skull and toe the windy blood
Slides like a sea;
Nor fenced, nor staked, the gushers of the sky
Spout to the rod
Divining in a smile the oil of tears.

Night in the sockets rounds,
Like some pitch moon, the limit of the globes;
Day lights the bone;
Where no cold is, the skinning gales unpin
The winter's robes;
The film of spring is hanging from the lids.

Light breaks on secret lots,
On tips of thought where thoughts smell in the rain;
When logics die,
The secret of the soil grows through the eye,
And blood jumps in the sun;
Above the waste allotments the dawn halts.

Dylan Thomas

Día de la marmota

Hoy con todo el tema del día del amigo me acordé de mi tía Nany, que en realidad no es mi tía sino la única amiga que tiene mi mamá (y a fuerza del recuerdo se la llama tía y se la quiere más que a las tías de sangre que no supieron ser tías o no les importaba) antes me preguntaba como puede ser que una persona tuviera una única amiga y ahora que siento lo que veo como si pensara claramente entiendo la elección.

Me drefaudaron una y otra y otra vez y verme rodedada de constantes es una tranquilidad que pocos disfrutan. Yo no tengo certezas de ningun tipo y los pasos que avanzo son mil peladas de rodilla.

No sé muy bien que es lo que me está molestando o porque me parece que cada linea es como una especie de cosa malforme que se arrastra inútilmente, no sé que es lo que me está atajando y me dice: guarda... que la luz roja está encendia.

Yo no tengo muchos amigos y no me importa (ya no), ni tengo que preocuparme si se acuerdan de mi o no (ya no), no no tengo porque sé que aún cuando han pasado los años y las novedades yo sí me recuerdo y me alegra que hayan sido mi pasado o formen parte de mi presente.

Pensando para atrás entiendo lo que viene, con el vértigo de estar cayendo rápido entiendo el dolorcito detrás de los cambios y entiendo cuando el flujo de aire que me invade en cada inhalación profunda en realidad es una aguja.

Adoro los rompecabezas, porque hasta que no los armás solo tenés una imagen estúpida en la parte de atrás de la caja, pero a medida que los vas ordenando, a medida que las piezas encajan una a una en su lugar, cuando ves que la imagen se va formando con sus grietas y sombras se siente que quizás después de todo sí estás construyendo algo. Entonces me veo como un rompecabezas desarmado en un abril, me costruyo a mi misma buscando mis piezas desparramadas por ahí.

Supongo que seré la imagen estúpida por un buen tiempo más.

Gracias Mariana por estar