Año Nuevo...

El dicho dice algo como "año nuevo vida nueva", pero no es asi, solo tenemos una (1) vida para vivir, aun en las religiones más sabias donde la posibilidad del nirvana se ve comprometida hasta que nos dejemos de joder con todo y cuando digo todo incluyo a nosotros mismos, es decir el "yo"... Pero basta de metafísica chabacana.

Y estaba pensando en que tenia ganas de chatear con alguien ahora pero nadie esta conectado al msn y me daba vueltas por la mente que cada vez estoy más lejos de donde me encuentro, como si en estos momentos mientras estoy frente a la notebook tipeando, viendo el cursor moverse para darle forma la tipografía, en realidad estoy cayendo en un vertiginoso embudo cósmico, para decirlo de otra manera estoy pero no estoy... Ustedes están pero no están.

Siempre pensé que los años nuevos son como dar vuelta una página, casi tan fortuito como dar vuelta una esquina, porque uno (en ninguno de los casos mencionados) sabe a priori que ocurrirá, sin embargo, lo hacemos, inconsientes de tal hecho.

No sé, quizás debería colocar un: ¡feliz año nuevo!, bien festivo que infunda algún tipo de optimismo, pero no es que sea pesimista, solo que mis circunstancias hacen que me sienta... Ambivalente, digamos.

Hace mucho no escribo en este blog, porque simplemente no sé si alguna persona lo lea o se sienta mínimamente identificada, es más si dejara de escibir en él por completo se ahogaría en el ciberespacio sin ser notado, como el sonido de un árbol cuando cae en el medio del bosque, si no hay nadie para escucharlo, entonces tal sonido no existe verdaderamente.

Lo que me lleva a pensar (volviendo al tema) ... ¿Existe realmente este año nuevo? ¿Qué es el año nuevo, propiamente dicho?

Gracias a Kundera entendí que: el peso de los años en este caso, no es tal dado que si en verdad no los estamos acumulando sino perdiéndolos, no sería acaso, la liviandad de los años.

Gracias a Sartre entendí que: los años existen en la medida que haya gente que les de tal sentido.

Gracias a Nadie entendí que, definitivamente es mejor poner un: ¡feliz año nuevo!, de todas maneras es un buen motivo para emborracharse y repensar el lienzo de nuestras vidas.

Espero encontrar un hombre...

... que sepa reír
... que sepa amar
... que sepa abrir la puerta para salir a jugar

Notas

Uno

Cuando miraste la luna dejaste escapar un suspiro porque pensaste que también la estaba mirando y sentiste que de alguna manera loca yo también la estaba mirando, entonces quien te dijo que estamos separados en el olvido o la distancia, como se puede decir tal cosa cuando nuestros ojos se reflejan ese estanque maravilloso que nos alumbra, quien puede decir que no nos vemos y no nos sonreimos.

Dos

Sí, ya sé que pensaste en mi como un iceberg, así frio y distante, pensá en como debo ser bajo la superficie, pensá en todo lo que no te dejo ver, pensá en lo que nunca vas a ver.

Tres

Si viniste y no te dejé entrar fue por un buen motivo que no te puedo explicar, solo pido compresión pues si me ves de veras y si pensás que no estoy pensando no te equivoques, tal vez estoy pensando más de lo que debería, he aqui el primer error: asumir.

Cuatro

Anoche te dormiste como siempre entre algodones, soñaste que te besaba la frente y también soñaste que estuviste cuando más te necesité

Notebook

En este momento está lloviendo y tengo ganas de leer, me entibia el regazo una notebook conectada a internet, vaya ahora el libro de arena sí que existe...

Vagabondages

Acabo de llegar, sali a caminar por ahi, el aire de esta casa me presionaba los pulmones, necesitaba salir, necesitaba sentir el pulso de la calle, del resto de la gente, no podía dejar de pensar en esa música:
Some day, when I'm awfully low..

Sali pues, pensé voy a esperar el colectivo, nunca llegó no lo esperé y me fui caminando primero hasta el cajero a sacar los últimos pesos de mi caja de ahorro, en el camino estaba muy muy... Bah, algo... Pensaba mucho, pensaba que me quejo porque hay personas y cosas que no tengo, relaciones humanas que no tengo pensaba en tal vez debería de pensar más en lo que tengo y lo bueno que es lo que tengo, sin embargo pensaba que lo no tengo realmente me hace falta y no es un capricho existencial.

...When the world is cold

A lo largo de las calles solo veía parejas sobre parejas, y me recordé de algún desaparecido de mi vida y fue en ese momento cuando de pronto, habrá sido en irigoyen y españa, cuando sentí muchas ganas de ir a la catedral y sentarme un rato (como lo hacia a veces cuando salía de clases a las 20:00), y decirle al Señor... Oh Lord listen mi heartache... Me estaba hiperventilando o respirando mucho y muy seguido, como si estuviera cayendo, cayendo, cayendo, cayendo, apuré un poco el paso solo para ver como cerraban los portones mientras los feligreses recién convencidos charlaban en la vereda, me dije que tal vez la otra si esté abierta, pues tampoco, al parecer Dios atiene de 8 a 12 y de 16 a 20, sabados y domingos horario especial de las 11 a.m.

Do I really believe?

Fui hasta el cajero de ahi a la vuelta nomas, pensando en las parejas, pensando en papá y mamá, entonces cuando doblo la esquina unos recién casados se estaban sacando fotos en la plaza de junín y san juan (you've got to be kidding me! Give me a fuckin' break!), no pude más que soltar una carcajada, pensando en M. que me suele preguntar si yo creo en algo y quien ya tiene su vestido de novia pensado (what's wrong with me?).

Asi como esas locas, me reía de la realidad.

No llevé reloj, ni celular, solo mi reproductor mp3 cuya música me lamía los oídos sin endulzármelos con músicas que de tan melifluas pecan de vanidosas, no, no, en ese momento sonaba Radiohead:
I know all the things around your head and what they do to you
What are we coming to?
What are we gonna do?

Así caminé hasta el puerto, caminé sobre mis pasos por el mero hecho de caminar, it only hurts when I breath, pensaba en esa frase que lei por ahi, pensaba en que hay mucha verdad dando vueltas en lugares impesados (ya a esta altura lo hacía sentada en un banco de la costanera con la vista fija en la negrura del río Paraná), los automoviles pasaban, las gentes pasaban, las luces ámbar del alumbrado público, los árboles sumamente quietos...

En ese trance de no estar físicamente en un lugar sino más bien perdida en alguna parte de la cuarta dimensión, se armó este silencio: los automóviles dejaron de pasar, las gentes dejaron de pasar, y ahogado se escuchaba el ronroneo del 105 que doblaba en salta y supe que tenia que volver.

Ahora sí sonaba Sinatra:
I will feel a glow just thinking of you...
And the way you look tonight.


No voy a negar que me hizo muy bien salir a despejarme, hasta me dieron ganas de vivir un año más...

Sobre la pluralidad de mi ser

Cae en mis hombros los nombres de las cosas que nos aprendemos porque hay que saberlas, es bien sabida su utilidad y ahora que no me da la coherencia escribo para describir y no me achico al decir que debería dedicarme a esto, con la disciplina aplicada claro está.

Bueno, a ver yo que creía firmemente en las revelaciones etílicas y en las creaciones de ese mundo desconocido, de pronto me llega un sonido flamenco, un aroma a eucaliptus, ese que sentíamos cuando mamá nos frotaba la espalda en una noche de gripe.

Yo que no creia en Nada, yo que veía en la chatura terráquea: heme aqui escribiendo con las tripas en la mitad de la garganta, heme aqui en mi cama haciendo lo que hago, escribiendo por el mero hecho de hacerlo.

Más temprano pensaba en escribir algo por mi inminente cumpleaños, se me ocurría algo asi:

Donde han caído, aquellos veinticinco que no tengo, acaso en el embudo del infinito. Donde he de volver a verlos, allá en la horizontalidad del ocaso, cuando note el peso en mis pies.
A que remota región del globo se han ido pues mis aventuras pueriles, mis islas desiertas donde habitaban todo tipo de animales y donde habían lianas... Donde...

Bueno iba algo asi, creo que debi anotarlo antes que se me escapara, que queda de uno y ay ay, ¿es qué todo se resume en un pastel de bodas?¿Una primer palabra?¿La exhalación de la vida?¿La aceptación final de lo que no es?

Lo que ocurre cuando se recuerda

Este es un fragmento de un poema viejo que saque porque en realidad no llegaba a ser nada mas que la comprobación alguna de mis tantas teorías, me quedo con este pedacito que me gustó mucho como suena.


Yo no tengo para devolverte
ya sé que no me lo reclamás, ya sé
soy yo la que te tira a la cara
andrajos de locura.

Que más me da tu sonrisa
si ayer también fueron
las doce y media de la madrugada.

Insomnio Madrugado

Cuando las personas estan insomnes generalmente miran televisión hasta dormirse, entonces se despiertan a eso de las cuatro de la madrugada para encontrarse que la pelicula que estaban viendo se ha desvanecido dando paso a alguna otra, o si no a algún reality show o la tan querida pantalla con los siete o doce colores... A veces se les da por leer libros de algún tipo, se les da por quedarse mirando el techo de su habitación pensando en el pasado o en el futuro, en aquello que por algún motivo esta fuera de su alcance, entonces desperdician horas enteras en razonar la vida y sus atributos, atributo que a esta altura deberían saber que son inmanejables y que nunca llenar las espectativas de la finitud de todo y de nada.

Bueno, yo cuando estoy desvelada se me da por escribir, escribir pelotudeces violetas como las ojeras que acosan a mis párpados inferiores y de nada me sirve mirar peliculas, leer libros, hacer de vidente ciega, se me da por escribir, se me da por tomar algún tipo de bebida (agua no) y escuchar música, quizás alguna charla de lo que ha acontecido en las últimas horas de...

Y heme aqui desvelada haciendo lo que me sale mejor: estar preocupada.

Porque no es fácil preocuparse y sentirse como en Martes 13, como esperando a que de pronto alguna muñeca de porcelana te salga de la negrura e intente asesinarte, o verte envuelta en la dimensión desconocida donde una radio vieja te haga de puente con gente de otra dimensión y vos pienses cualquier cosa que nada tiene que ver.

Todo el mundo piensa que comerse un chocolate es completamente inofensivo pero de ahi a tomarse un vaso de vino ya es un poco sospechoso, hay que darse el gusto, dejáme de joder, hay que darse el gusto que le vamos a hacer, uno tiene tan poco tiempo que ni se da cuenta, uno asume como cierto que se va a levantar al otro día, Dios! Cuantas certezas que de ciertas no tienen nada.

Escucho música y me gusta el vino que me rueda cuesta abajo por la garganta y me gusta el saborcito entre amargo y dulce y me gusta este olorcito a uva en mis labios, me gusta estar escibiendo lo que escibo, me gusta la música que escucho y me siento enamorada de mis tiempos extraños, hasta me siento enamorada de mi soledad que se empeña en acompañarme.

Son raros los accesos de enamoramientos que se tienen y todos ocurren de noche, me ocurren como ocurren las estrellas a la noche y que tienen de malo las estrellas, que tiene de malo dejar crecer un cariño fortuito a las tres de la madrugada.

Ojalá que todo el mundo pueda darse el gusto pasajero, ese gusto que uno debe darse, una obligación con uno mismo y que sé yo, no me miren a mi que estoy un poco a la deriva y a estar horas cuesta concentrarse... Cuesta...

A esta hora también me recuerdo de él tan inalcanzable como el vacío de mi vaso, cierro con Rilke unos de mis autores preferidos (mejor en su idioma original, mis queridos... Mejor en su idioma):

CANCIÓN DE AMOR

¿Cómo sujetar mi alma para
que no roce la tuya?
¿Cómo debo elevarla
hasta las otras cosas, sobre ti?
Quisiera cobijarla bajo cualquier objeto perdido,
en un rincón extraño y mudo
donde tu estremecimiento no pudiese esparcirse.

Pero todo aquello que tocamos, tú y yo,
nos une, como un golpe de arco,
que una sola voz arranca de dos cuerdas.
¿En qué instrumento nos tensaron?
¿Y qué mano nos pulsa formando ese sonido?
¡Oh, dulce canto!

MSN Messenger (con sueño y caramelos masticables en la boca)

Siempre he evitado hablar metáforicamente de cosas que hacen referencia a la tecnología, supongo se debe a que hay tan poco sentido figurado en ella que no quiero ni siquiera insinuarlo, sin embargo no descarto la existencia de algún tipo de poesía dentro de estos artificios dado que en ellos el Homo Sapiens Sapiens ha volcado lo mejor de sí.

La perfección de los algoritmos en un mundo arábigo donde todo tiene sentido o los mecanismos lógicos subyacentes, allí donde los ojos no se posan nunca es justamente donde podemos encontrar la infinitésima parte de un grano de arena en digamos... un sistema cartesiano, todo ello funcionando al únisono en alguna línea de código en algún sistema, me sabe a Isaac Asimov delineando "I, Robot".

Detesto, reitero hablar de estas cosas, preferiría contar que hoy vi el río Paraná y que estaba nublado y que hacía frío pero ya me he hecho de un título y no conviene mezclar las cosas.



Al parapadeo incesante del cursor en la pantalla, como el pálpito de una duda, pienso en esta estúpida magia que llamamos MSN Messenger, respuesta aleatoria al dinámico arrastre de los días o la frialdad de lo exacto, recuerdo de nombres¹ desconocidos pero tan familiares, cuando pienso en aquellos nombres ahora idos que fueron traídos por este medio, de tanto en tanto me encuentro con esta calidez extraña al ver que en la eventualidad de las horas se conecta, un Alguien entonces ese Alguien se conecta y se queda en línea largo rato, aún cuando no se colocan palabras el saber que Alquien está conectado, da una sensación como de toparse en el colectivo y verse, pero estar incluidos en un aglomeramiento de gente, la charla resulta improbable, es enteramente absurdo lo sé.



1- Aqui en estás locas líneas no se incluyen personas, pues la incorporación de una persona invariablemente repercute en menor o mayor medida en las posibles hondonadas personales.

Arte Japonés

Pastorella - Fragmento

Este es un fragmento de un cuentito llamado Pastorella, lo empecé pero al no llevarme a ningún lado no lo terminé, (la mezcla de personas es intencional) hoy me pasó algo similar a lo que narro, que locura no?

(...) Suponés que hay algo malo con vos, debe haberlo, no hay otra explicación, yo no la encuentro, quizás sucede que creés demasiado en las personas, y hay un desengaño que palpita en la garganta, como un: lub dub, lub dub... Lo que muchas veces nos hace emitir un ahogado: "ah", casi con el último hilo de aire, ese "ah" de cuando caés en cuenta que en realidad las cosas no son lo que vos pensabas, que en realidad está todo mal y esa inevitable sensación de idiota porque todos sabíamos menos vos, sí vos que estabas tan confiada en que sí, en que a lo mejor..., entonces emitís ese "ah" porque no es que se te caiga un ídolo, no, es que en realidad empezás a comprender y no se te ocurre nada mejor...

Acaso lo terrible de admirar a alguien es comprender que ese alguien en realidad te detesta, (bajo el supuesto que se conozcan, no?) y cuando entendés porqué, se te abre una mini herida y es tu culpa nomás porque vos te dejaste domesticar. Nosotros no queremos hacer nada.

A veces se me da por pensar que el estado de melancolía es el recuerdo de cuando te decían la verdad, quizás continuamos haciéndolo, pero todo te sabe a falso, preferís lo que se llama "directas" a descubrimientos casuales que dañan conceptos llevándote a plantearte si vale la pena, o reaccionar trayéndote a la mente una estúpida frase de autoayuda de Dyer.

Creemos eso sí, que hay personas destinadas a ser hilarantes y queridas por muchos, que simplemente está en su naturaleza... encajar, y después te pienso, y te veo como una pieza de rompezabezas defecturoso.

Mucho tiempo traté no ser yo, no funcionó, después traté ser yo, tampoco sirvió y ahora se ve no me quedé con ninguna, hubiera sido bueno que seas alquimista para poder reinventarnos mediante algún tipo de bebida mágica, o también nos hubiera gustado haber estado en otra época, sin embargo, después de muchas vueltas imaginarias te das cuenta que mis circuntancias me definen por tanto no podemos cambiarlas, sino que debemos movernos en ellas, y yo soy lo suficientemente torpe. (...)

Lost hour

Escuchar música clásica es como mirar un caleidoscopio, y escuchar sin saber muy bien que es lo que se está escuchando, escuchar los golpes de las notas y pensar que en verdad no hay nada que pensar solo creer en lo que se escucha.

Muchas veces me siento una terrible estúpida por gustar de tales melodías o quizás una ciega por no saber sus trasfondos, a veces también me siento una pedante, ay qué mezcla de cosas genera salirse de los parámetros establecidos, como saber si se ha cruzado la delgada línea entre lo puramente frívolo y lo verdaderamente emocional.

No puedo explicarme con razones, al ser esto un leguaje tan amplio y complejo en matices, y al ser una tan chusma como para meterse en los oídos tales auroras boreales del sonido, se siente como si debiera disculparme por el atrevimiento de pasarle el dedo a la crema de este petit pastel de vainilla y rayadura de naranja.

Que es ese mundo apentagramado donde los símbolos por sí mismos no son más que manchas, y esas manchas que perduran frente a los millares de estilos derivados, también pienso en elitismo
escondido, acaso hay menos belleza en un acordeón de barrio que rasguña el aire, no lo sé...

Pour toi, mon chère...

En una parte
bajo el viento nocturnal
existe el Algo
o bien podría ser la luna
escondida del sol que la traspasa.

Ya los suelos
caen dormidos al vaivén de unos ladridos.

It's ok, dear
you can rain now.

(se me ocurrió al ver este cuadro-situación, no recuerdo el autor, sé que evoca a una escena de la divina comedia.)

Frases Buenas

-lenguaje paranoico
-buscamos incompatibilidades
-jugando al solitario
-te regalo dos sueños/para que te acicalen el cabello/mientras duermes
-la gratuitidad de la nada
-a veces siento que ni existo


(ya escribiré algo cursi con esto)

Cotidianeidades

Quizás en uno de estos días
llevemos la incertidumbre a otro lado
como quien barre la vereda...

O si los sucesos prolongados en el tiempo
tuvieran el habla suficiente,
amancerían charlando entre ellos
en la desesperación de ser escuchados.

Así, tenemos la consecuecia:
al despertar hemos hecho de la sonrisa
una flor de tela.

Rarezas

Esta mañana cuando enfilaba para el trabajo, todavía dormida, vi algo monísimo y muy raro por supuesto, habrán sido las siete menos cuarto más o menos cuando pasé por una casa (yo caminaba por la vereda de enfrente) cuando sale de una casa este hombre vestido de militar, con los pantalones verdes veteados de otros tonos de verde, remera verde lisa un poco oscura, cinturón con el arma reglamentaria me supongo y uno de esos bolsos largos que suelen llevar los militares, la mujer con un pequeño en brazos lo acopañaba hasta la puerta del frente donde en la calle un remis lo esperaba con las baliza encendida.

Él se despidió de la mujer y al niño lo besó en la frente, para marcharse a quien sabe donde, hasta había un perro que no llegué a ver correteando por la esquina, todo esto en una fracción de minuto pero fue suficiente como para sentir como si estuviera en otro lado, no sé, fue como si me hubieran arrancado un recorte de revista con una foto así y me la hubieran pegado con cinta adhesiva.

Recordé mi propia infancia, los dolorcitos que suelen haber, las ausencias, y que sé yo solo que sentí mucha tristeza...

Dolores

-Los hombres hacen doler la tripita que tenemos las mujeres en el alma

-Cuando miro por la ventana, duele no poder volar

-Las tardes abril

-Cuando arrecia al noche y no te veo

-Asumirte lejos

Une nuit avec jazz

"Esta noche hay jazz", confesó no conocer nada acerca de ese género, sin embargo, le encanta... el ritmo, los instrumentos su suavidad de terciopelo, no sé porque le asoció desde un principio esa tela, son esas mixturas raras que suelen surgir desde el fondo de la mente.

Esa noche también había cerveza fresquita para acompañar.

Quiso recordar ahora las muchas ganas de estar solo que tenía, las muchas cosas que hay que dejar de lado para estarse a la deriva de las horas, quiso escribir algo elocuente pero la bebida le hizo efecto.

Así escribió:

Ando estirando la vida últimamente en plena conciencia de mi propia mortalidad, ando cabeceando las mañanas y devanándome los sesos acerca de como voy a hacer para...

Entonces a eso de las cinco y media de la tarde salí, tenía que hacerlo o si no iba a morirme de angustia, la clásica: "¿a dónde vas?", y al fugaz resplandor mental de un "que te importa" la respuesta: "al centro, ya vengo" cerré la puerta tras de mi.

Tenía planeado ir sí, al centro pero el apiñatamiento y la bulla me explusaron a otro lado, así que fui al puerto, pero me pareció tan desolado que continué mi camino a lo largo de la costanera, determinado a ver la puesta de sol: a solas.

Pensando que por ser viernes y que por ser digamos, a esta altura, las seis y cuarto, no habría nadie, como la otra vez cuando salí con la intranquilidad de sentirme loco, así pues caminé pero no era yo el que quería caminar era alguien más, y caminé (escuchando música) y caminé (mirando el río), hasta llegar a donde tenía planeado ver la puesta del sol, pensamiento recurrente desde dos o tres días atrás.

Traía conmigo un ejemplar del principito, tambien todas las ganas de querer ser y no, pero también estaban las ganas de compartir ese momento con alguien y no.

Cuando llegué, me vi rodeado de gente, algunos tomaban mate otros caminaban, no sé porque me irrité al verlos invadiendo mi lugar perfecto, entonces segui derecho (la costanera es muy larga) cuando llegué a otro lugar, que me pareció digno de ser testigo de mi nirvana, vi dos personas, "no importa" recuerdo haber pensado y me senté en un banco, el sol estaba
ya preparándose y yo casi contuve la respirarión (ya estaba leyendo el libro), cuando de pronto de la nada, una horda de transeúntes se empezó a acumular en el mismo lugar, con sus cámaras de fotos y sus sonrisas de postal.

Me largué de ahí.

No sé cuanto más caminé, y el sol comenzaba su descenso, y yo aún sin lugar en este mundo, ya sé que no pertezco pero hay veces en las cuales ese desamparo pesa tanto... Continué
un poco más y fue cuando mi corazón dio un brinco: ¡un lugar! a la hora exacta, habia mucha gente igual (son una plaga de vez en cuando) pero me senté solo a ver el ocaso, el puente parecía en llamas porque el reflejo de los rayos contra el rio lo iluminaba de abajo hacia arriba en unas preciosas tonalidades de naranjas y por Dios que fui feliz un instante que duró menos que un suspiro...

Y ahora que el jazz está en su climax y la cerveza medio vacía, levanta la vista y ahora que la casa ya no es casa recoje sus pedazos uno a uno, un baile conmigo quizás, mientras pienso: Une nuit avec jazz pour vous aussi.

Cualidades de una noche larga

A

Sos el dolor tácito
que me despierta todos los días,
es así como te veo:
transfigurado en el aire que respiro
pero vos, como quien sabe lo que hace,
no me negás nunca nada.

B

Cuando desenredo la maraña
en mis entrañas extrañas
entiendo que te extraño.


C

Soy el terrón de algo
que se disuelve en las
aguas del olvido.

D

Calláme con un beso de las buenas noches

Sobre lo que ocurre cuando se está aburrido

Hay momentos donde de pronto estamos aburridos, sea cual fuere el motivo nos sentamos a hacer nada literalmente hablando, quizás eso sea lo peor que se pueda llegar a hacer porque cuando no se hace nada (con perdón de la redundancia) corremos el riesgo de llorar un poco.

Sí, dije bien, llorar un poco, eso está dicho en sentido figurado, claro, porque al sentarse uno frente a frente a su conciencia ésta puede con toda impunidad reclamarnos porque nunca hicimos tal o cual cosa, porque cuando vimos ese violín en aquella vidriera y nos asaltaron las ganas de aprender a tocar un instrumento no lo hicimos, o cuando estuvimos junto a ese ser ahora perdido en el embudo del pasado, no le dijimos lo que se nos amontonaba en el pecho.

Claro estoy siendo un poco sentimentaloide y cayendo un poco en lo subjetivo que hay detrás de todo sentimiento, a ver, veámoslo desde un punto de vista más "lógico": los momentos ociosos que nos asaltan, usualmente domingos a la tardecita cuando los últimos estertores de luz nos recuerdan que ya es domingo y todo lo que eso significa, de pronto en engranaje mental se pone en funcionamiento y los conflictos existencialistas en mayor o menor medida nos controlan y miramos para otros lados (tv, pc, lo que sea) con el afán de acuchillar ese pensamiento con la estúpida esperanza de matar algo que no puede morir pues es cuchillo, daga, y herida todo junto...

Entonces. ocurre que volvemos los ojos húmedos (ahora) a la negrura de la noche y no hacemos nada sino al cabo de un minuto cuando reaccionamos levantándonos a prender el fluorescente del fondo.